同性恋和邻居兵哥哥搞基的故事(5)

2019-04-20 13:01:43 作者: 阅读:

07年的春节快到了;我回到了我那美丽的家乡,和我思念的爸爸妈妈;70多岁的二位老人,见我回来流下了思念儿的泪花;我爸爸,妈妈,姐姐,妹妹,弟弟二十口人在春节这个团圆节日里,我们过的开心快乐;我们姐弟五人跪在爸妈面前向爸妈问春节好;祝爸爸妈妈在新的一年里身体健康万事如意;在家住15天后,我就要在一次离开生我养我的父母了,就要在一次回北京过着,一个人,孤独地生活,和寂寞的夜晚。晚上,我来到爸爸妈妈的床前;我说,爸爸,妈妈明天早晨我回北京了;当我说完;我的眼泪流下来;我这是第一次在爸爸妈妈面前留泪;妈妈也流下了眼泪,问是不是在北京生活和工作不太顺利;我没有说;什么也没有说离开爸妈房间;一晚上我也没有睡觉抽了一包烟;早晨4点我来到父母房间。爸爸告诉我说,你妈妈一晚上也没有睡觉,担心你以后的路该怎么走;妈妈在问我说,以后要不要在结婚,是不是有个家好点;是不是在北京有什么困难;我告诉妈妈说;以后我不结婚了;我要自己生活一辈子;但是我还是没有告诉二位老人,我在真的有很大的困难;二位老人年龄都大了;我不想让他们为我操心;有苦,有疼,我自己来承担,这一切的疼,和苦,都是我爱上不应该爱上的人,是这样最后的结果;时间很快5点多了;我该走了,爸爸妈妈要送我去车站,我答应了;北方的天气很冷,特别是早晨5点多很冷;春节刚过的清晨,天还没有亮。路上人很少;我搀扶找妈妈,我们老少三人走在静静的小路上;妈妈还在不停地嘱咐我说,有最大的困难也要坚持下去,好好做人,不要做违反的事;还告诉我说如果你一辈子不想在结婚也可以;你以前也做过生意;在北京找个小门脸房先开个小店,你也有做生意的经验,吃点苦受点类,没有关系的,以后你会好起来的;听到妈妈的话我流下了眼泪,心在想谢谢妈妈,我也是这样想的,可是我那有钱开小店;如果在四环外开店也需要一。二万元;我想找个合作伙伴,或者找有朋友,来帮助我开店也可以;我愿意出高利息,来回报感恩之情。虽然我没有什么文凭,但是我有十年做生意的经验,一定做的很好的;找个帮助的我的朋友也很难;就看我们的缘分吧。在一次感谢妈妈对我的嘱咐。妈妈的话给了我的希望,也给了我精神上的力量;我已快到中年了;可是站在我面前的是,永远是我最爱的老妈妈。世界上没有一个,做妈妈的永远,永远,不爱护自己的孩子的妈妈。孩子就是妈妈身上的肉。身上掉下的肉,那有不疼的。我搀扶着妈妈的手。可是我感觉到妈妈的手,是那么有力在握住我的手。我知道无论我独身或者离家在外。妈妈还是在爱着我的。妈妈也在心痛他身上掉下的肉,在一次离开了他。真想跪在妈妈面前说一声,谢谢妈妈的养育之恩,儿不孝不能在妈妈身边照顾您了。我的心碎了。眼泪就要掉下了;我要强打起精神,不能在父母面前掉泪。如果我哭了;妈妈他老人家就更伤心了。但是我永远忘不了父母对孩儿的期望。我们走了30多分钟到了车站;我要上车了妈妈流下了眼泪,还在嘱咐我独身的日子不好过;特别是一个人在外地,也没有亲属,朋友,一定要小心有信心;我低下头上车了;车开动了,我擦一擦车窗上的冰,看到爸爸搀扶妈妈不停地跟在车后面向我挥手;在那一瞬间我哭了;眼泪不停地忘下掉;我在默默地说一声,再见了,妈妈,爸爸您们要多保重。这就是。[儿行千里母担忧。可怜天下父母心]我心里在对爸爸妈妈说对不起了,二位老人我不能在您们身边孝顺您们,祝你们身体健康,万事如意;车在不停的行驶中。了望车外的情景不段地一晃而过。北方的冬天,虽然没有绿色的田野和草木。在我面前一晃而过的是一个个小村庄。还有那光秃秃的土地,和那高低不平的山脉。离家十年,每年一次春节回家,看到的都这样的情景。是我的家乡。是我永远忘不了的家乡。晚上我换乘了火车;在火车上,我不段在回忆起今天清晨,老爸爸妈妈在那寒冷的冬天里,迈着那艰难的脚步,送我去车站那难忘的情景,也想起了70岁的妈妈,为了快到中年的儿子留下了眼泪;爸爸妈妈,我永远永远不忘记您们嘱咐。今年我一定要找个好工作,或者开个小店。还有我个人的事。既然我选择了走同性爱这条慢长而又很艰难的道路。我要继续走下去;我选择了就要坚持走完,我这个同性恋的人生道,,,,,,,,

回北京也有几天了。我还是下决心把我QQ29575074号留在这里,希望有帮助和有愿的朋友,今天是我最不想知道的日子,也是我最寂寞。孤独的日子。今天是07年3月4日,农历正月十五,是中国人合家团圆在一起吃元宵的节日。我拿起电话,给爸爸妈妈打过去。电话打通听到妈妈的声音。可是我没有勇气说话。想问声节日好,也想向二位老人报个平安。可是我又怕爸爸妈妈为我,而伤心落泪。我没有说出一句话。慢慢地把电话挂断了。我在一个不到8平米的房间,里坐在几百元买的旧电脑前,写下我过去和现在。我写下了过去对同性的爱,和同性的情。也写了我那痛苦的婚姻;还写了没有叫我一声爸爸的女儿。还写了我那年迈的老爸爸妈妈。写到这里,最让我难忘还是,生我,养我,的爸爸妈妈;我的心酸了;我的眼泪也不停到流下来。我的心在痛。我的心在流血。我第一次哭出声了;抽屉声,和眼泪遮盖了眼前的一起。窗外那震震鞭炮声,打断我思念家人的泪水。我打开窗户,听到的是刺耳的爆竹声。轻轻的冷风吹去了我泪水。我看清楚了,在眼前的是高高地楼群上装点着,五光十色的霓红灯,把北京的夜晚照的更加宏伟壮观。夜晚的天空中不停的有,五颜六色的礼花,更加炫丽多彩。眼前的一切叫我久久难以离去。天会亮的。烟花。爆竹。霓红灯在今晚会结束的。我站在窗前,望着黑黑的天空。了望着东方,期待着黎明的曙光早早升起。他会照亮我那寂寞孤独的夜晚。就这样,我默默地站在那里,久久不能离去。想想我的过去,我的现在,我的未来。明天又是阳光灿烂的一天,而我的明天。。。未来。。。期待。。。。。等待。。。。。。

08年到今年我连续写50篇在北京打工点点滴滴。可不知道什么原因把我博客关了;随着时间的流逝家庭的变化,还有我经历过种种困难和艰苦悲伤。坚持如今。在离开家这几年里。奶奶。老爷。二位舅舅。叔叔。还有我最爱最亲的爸爸相继去世。现在还有我72岁的老妈妈和我相依为命。我也是中年一个人在北京打工业不好干,因为年龄偏大。作我这样正规服务工作的还是年轻人受客户喜欢。也想离开北京回老家陪妈妈度过晚年。可是我也要为我自己后半生想想怎么活,我家是乡镇农村的。我在结婚那年把户口迁到市里前妻那里,离婚前妻把我户籍挂在一个无居住场所名单里。到今天又20年我也没有到市里咨询我的户籍情况。我如今也没有社保。养老保险。医保。在北京这几年就是因为我没有文凭没有技能一直打零工。房屋中介。小时工。家政服务。搬运工。晚上还去前门大栅栏卖过小饰品。现在学保健服务。

如果我现在离开北京去那里;是回我户籍所在地?那里没有我房屋还要去租房住。还是去打工,如果我回到农村妈妈身边去住妈妈家还有弟弟一家三口。我离婚以后在打零工赚钱月2000。房租600。生活费600。水。电。然气。网费。电话费。还要付给孩子16年的抚养费。当我换清抚养费。想存钱给自己买份养险。2010年爸爸患病肺癌到去世化去我们兄弟俩所有钱。如今北京工资高也能多赚钱了想为自己买份保险可是年龄增长身体也虚弱也赚不到钱。这不怨天不怨地。也不怨我自己。是我命运不好。20年前我爱上男人是我邻居家的兵哥哥。是我结婚到离婚。是我放弃三口之家。是我放弃自己的房屋自己的副食店。是我不孝放弃陪伴父母身边尽孝的责任。是我远离生我养我的爹和娘。我的一生我的一辈子白活了。逃避婚姻。背井离乡。在北京近10年里赚钱换给女儿16年抚养费如今20年没见过女儿一面。赚钱让爸爸妈妈生活好点可是2年前爸爸患病去世。而我没有得到一个同性朋友的爱。如今我也麻木了;也没有多少时间在去寻找我的爱,唯一就是赚点钱回家乡为我今后买份保险买一间房屋是我一生所求。也想我来到这个世界能住到新房住进属于自己的家死而无憾。

在我写博文7年里有很多博友留言打电话也有来家看我的兄弟们表示感谢。同时也谢谢在07年里给我一部手机。皮鞋的哥哥。还有送我棉衣的弟弟。2010年我爸爸去世后第一个春节里始终在电话里安慰帮助我的轩弟弟。上海的杰弟弟。如今还是永远都忘不了你们对我的关心对我的恩情死而不忘。

2012年终快到了;新的一年新气象。希望和我一样有性取向的兄弟姐妹们。爱同性。爱异性。是你我的个人取向和权利。单身生活。同性生活。异性结婚。有幸福也有快乐。有羡慕的也有祝福的。有悲伤的也有痛苦的。有寂寞也有孤独。同性结婚。异性结婚。单身还是离婚。切记切记 要三思而后行。

北京2012-12-14日 北三环 [嘉]

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